Faire son coming out prête à sourire et à bien des plaisanteries lorsqu'il s'agit d'une fiction cinématographique. Problème! Il en est certainement moins lorsque c'est son propre fils, votre propre enfant qui vous fait la scène. Imaginez la, votre fils vous regarde avec son air mi-triomphant, mi-déconfit. On s'attend presque à l'annonce de son mariage ou de son engagement dans une vie de couple avec une jeune femme, quoiqu'on ne l'ai jamais vu avec une petite amie. Mais alors là, quand votre enfant vous sort de son sordide chapeau son très charmant copain, sur le plan psychologique, vous croyez presque défaillir. Je ne connais aucun couple de parent qui ait sauté de joie à une telle annonce.
Et pourtant, est-ce si grave d'avoir un fils qui vit une sexualité homosexuelle? Cela va t-il changer la vie du couple de parents? Ce n'est pas d'eux dont il s'agit, quoique, peut-être un peu quand même. Chaque couple de parent voit, dans son approche psychologique, en son enfant le prolongement de lui-même. Alors comment s'identifier à un enfant que l'on perçoit si différent de nous, qui ne nous ressemble plus tant que ça. Quelle part de soi a t-il pu s'approprier pour développer ce tel trait? « Je n'ai rien contre eux, mais quand même, pas notre fils, pas notre enfant», se disent certains.

L'avis du psychologue

Les réactions des couples de parents sont diverses à une telle annonce de sexualité homosexuelle à laquelle ils ne s'attendaient pas. Au regard de la psychologie, cela peut passer de la surprise, au déni, puis à l'effondrement. Certains minimisent la situation, d'autres couples de parents refusent de l'affronter et préféreraient ne rien savoir, maintenir encore un peu une illusion, l'image psychologique de l'enfant rêvé que chaque parent porte en lui, faire comme si ils ne voyaient rien, car chacun peut dire finalement après coup qu'il se doutait bien de quelque chose. D'autres couples de parents culpabilisent sur le plan psychologique et se demandent ce qu'ils ont bien pu faire pour rendre leur enfant, leur fils comme ça, quel problème, quelle erreur éducative en est la cause? Certains autres couples de parents coupent les ponts tellement l'idée, sur le plan psychologique, leur est insupportable. Et ce, surtout, parce qu'il leur faut affronter le problème du jugement et le regard des autres. C'est peut-être pour le père de cet enfant que c'est le plus complexe, car il a un véritable problème, du mal à se reconnaître en son fils, quelle part de lui il porte, s'identifier à cet enfant devenu autre est parfois insupportable surtout pour des pères qui ont développé un ego très viril et masculin.
Toute la difficulté est donc dans l'acceptation de la différence et d'une sexualité différente. Faire, en psychologie, le deuil de ce qui ne sera pas et admettre ce qui est et qui ne se discute pas. Pour l'enfant, le fils, il lui faudra vivre avec l'idée qu'il a « déçu » ses parents. Mais quel enfant ne les déçoit pas un jour? On ne choisit pas sa sexualité, elle s'impose à soi. La tolérance est un bien, ce qui est nécessaire pour accepter ce qui nous dépasse, ce qu'on ne s'explique pas.
La société française a beaucoup évoluée ces dernières années sur le sujet de la sexualité, les mentalités changent, peut-être grâce aux médias, au fait qu'on en parle de plus en plus, qu'on voit autour de soi de plus en plus d'homosexuels qui osent « s'afficher ». Différentes enquêtes relevant de la sexualité montrent une acceptation croissante des homosexuels dans la société. Mais les tabous n'ont pas tous disparus et la population homosexuelle est encore souvent confrontée à de nombreux problèmes, dans la famille, dans le milieu professionnel, ou dans la vie de tous les jours, à des manifestations de mépris, de rejet et des problèmes de discrimination. C'est souvent l'ignorance et sur le plan psychologique la peur qui empêchent les individus, et plus particulièrement les plus jeunes qui n'ont pas d'attirance pour le sexe opposé mais pour des personnes du même sexe qu'eux (encore soumis au regard de l'autre pour s'affirmer), de s'épanouir pleinement en raison de leurs préférences sexuelles.
Il semble important de rappeler que l'homosexualité n'a aucune origine génétique.

Le conseil du psychologue

Il n'y a pas de signe évident pour connaître le devenir de sa sexualité et de son orientation sexuelle. C'est assez souvent à la suite de rapports sexuels avec les deux sexes que la personne homosexuelle découvre, par elle-même, ses véritables affinités. Pour certains cette découverte peut être tardive et la personne peut avoir construit un couple hétérosexuel voire même avoir des enfants avant de se rendre compte de ses affinités profondes. Toute la question est donc de savoir si la personne va nier ce qui s'impose à elle ou l'accepter.
Tout comme on ne se pose pas de question de comment on est attiré par le sexe opposé quand on est hétéro, ça se fait naturellement, pour les personnes attirées par le même sexe il en est de même. C'est un état de.