Ces vacances sont un peu vécues comme un rite de passage vers une vie adulte, une vie où l'adolescent va petit à petit investir son identité sexuelle et sa sexualité.
La fin des vacances sera d'autant plus difficile à vivre que l'attachement à l'autre dans le couple d'adolescent aura été grand et l'expérience nouvelle vécue comme agréable.
Cette séparation forcée et non choisie par le « nouveau jeune couple » va être vécue par les adolescents comme un déchirement et va nécessiter d'affronter l'épreuve de la séparation et d'entamer, sur le plan psychologique, un travail de deuil, à savoir renoncer à l'amour de l'autre.

Les parents sont souvent très inquiets pour leur adolescent devant l'expression de ces sentiments amoureux, parfois fougueux et qui apparaissent à leurs yeux comme disproportionnés. Cela renvoie, sur le plan psychologique, aussi beaucoup d'inutilité et d'impuissance face à la tristesse de leur enfant qui aura du mal à être consolé comme avant dans les bras parentaux.
Certains parents ont aussi beaucoup de problèmes, voire du mal, à donner de la valeur à cette « amourette passagère ». Pour eux, elle ne peut être que vite oublié.
La rentrée scolaire et les retrouvailles de l'adolescent avec les copains pourront alors permettre de mettre à distance (en tout cas dans la charge psychologique émotionnelle) cette nouvelle idylle.
Pour d'autres adolescents, cette rencontre de vacances peut devenir quelque chose, sur le plan psychologique, de beaucoup plus « obsédante » et empêcher l'adolescent de reprendre le cours de sa vie et d'investir les relations du quotidien, celui-ci demeurant tourné dans la nostalgie de ce temps révolu.
Il est à noter que ces amours là ne sont jamais anodins, on ne les oublie jamais véritablement et marquent notre vie amoureuse.

Le conseil du psychologue

De la part des parents de l'adolescent, c'est alors la dure confrontation du temps qui passe pour leurs enfants, mais aussi pour leur couple et pour eux. Leur enfant ne sera plus jamais « le petit » qu'il a été. Il semble important de préciser que leur enfant va alors avoir une intimité voire une sexualité sur laquelle ils n'auront plus de prise. Leur rôle sera quand même de préciser les risques que peut encourir le jeune adolescent amoureux dans sa sexualité naissante et aborder avec lui comment se protéger contre le SIDA, les MST et les grossesses non désirées.
Si ce type de conversation sur la sexualité de leur adolescent peut paraître difficile pour certains parents, il est alors possible d'orienter son enfant vers un autre adulte (un grand frère, une grande sœur, un oncle, un professionnel comme le médecin de famille ou vers des structures comme le planning familial ou les Points-Ecoute, lieux de parole gratuits et anonymes).