L'avis du psychologue

D'après le sexologue-psychanalyste Willy Pasini, l'échangisme, au regard de la psychologie, est une pratique transgressive qui demeure très prude. ( in les nouveaux comportements sexuels), transgressive parce qu'elle sort des sentiers battus de la sexualité des couples dictés par la morale et les « bonnes mœurs » éducatives. « L'échange du couple est au départ un adultère conformiste » qui, pour éviter toute asymétrie (c'est-à-dire toute transgression unilatérale et secrète), prévoit une liberté d'action dans le couple réciproque grâce à une solution qui se veut puritaine. C'est ainsi une pratique qui peut être perçue, dans la sexualité du couple, comme une façon de changer de partenaire avec l'accord de son conjoint. Il n'empêche que ce type de pratique, pour ne pas poser de problème et être considérée comme un adultère, doit donc être consentie de manière totalement libre par les deux partenaires du couple. C'est un moyen qui peut être trouvé pour « aider »le couple de l'asthénie sexuelle, une façon de donner du piment à une sexualité de couple endormie ou morose.
Il n'empêche que tout couple ne se dirigera pas forcément vers ce type de pratique à la moindre baisse de libido. L'échangisme est avant tout une façon de mettre en acte le fantasme psychologique et l'excitation qu'il peut y avoir à désirer l'autre, un autre que son partenaire habituel. C'est aussi, dans le cadre de la psychologie, une pratique qui renvoie, dans la sexualité, à la question du voyeurisme et de l'exhibitionnisme, plus considérée par les spécialistes comme des déviances et des perversions sexuelles.

L'échangisme dans la sexualité du couple est une forme de libertinage, qui se pratique dans des lieux spécifiques réservés aux initiés, selon des pratiques qui se veulent très codifiées. Dans ces lieux d'échanges en couple ou seul, on ne fait pas n'importe quoi, n'importe comment. C'est un lieu de rencontres où finalement tout est possible mais rien est obligatoire. Et c'est peut-être cela qui alimente, en matière d'analyse de la psychologie de la sexualité du couple, le fantasme et l'excitation sexuelle.

L'échangisme vécu en couple nécessite alors beaucoup d'échanges verbaux entre les deux partenaires afin que cette pratique soit vécue comme un temps de partage et d'union du couple plutôt que comme une amorce à une séparation future et en aucun cas devenir fondamentale et exclusive à la jouissance.
Effectivement, cette pratique pourra être à double tranchant dans la vie du couple: soit ce sera une façon de retrouver une complicité perdue dans la découverte d'une pratique nouvelle commune, soit ce sera une façon d'accentuer un lien fragilisé et d'ouvrir la boite de Pandore - n'oublions pas que Pandore fut dans la mythologie grecque la première femme très belle et intelligente, « créée» par Zeus qui, pour combattre les volontés et ambitions humanistes de Prométhée sur terre, libérera en ouvrant une boite - sur demande d'Épiméthée (frère de Prométhée) subjugué par la beauté de cette femme : la maladie, la guerre, la famine, la misère, la folie, le vice, la tromperie mais l'espérance n'aura pas le temps nécessaire pour s'échapper de la boîte de Pandore – avec pour conséquence entre autre d'accentuer les tensions au sein du couple jalousie et départ d'un partenaire pour un autre.

Le conseil du psychologue

L'échangisme est une pratique sexuelle qui sort des sentiers battus, qui peut répondre à une avidité de sexe et un besoin d'excitation nouvelle pour un couple. Les hommes pourront vivre dans leur sexualité l'échangisme comme une façon « d'offrir » leur femme à un autre, voire à d'autres.
Les réactions de chacun face à cette nouvelle expérience (au delà de toute croyance et morale) vont dépendre de l'histoire de la personne, de ce qu'elle veut et est capable d'accepter, avec son être profond et pas seulement avec sa raison ou son amour. En cela, on ne peut pas le savoir à l'avance. C'est tout le risque de vouloir concrétiser un fantasme dans sa sexualité.