Les vacances sont une période de l'année très attendue de tous, et peut-être, d'autant plus des adolescents.
Sexualité
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[title] => AMOUR DE VACANCES : QUAND LA FIN DES VACANCES RIME AVEC SEPARATION ET DECHIREMENT AMOUREUX
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[introtext] => Les vacances sont une période de l'année très attendue de tous, et peut-être, d'autant plus des adolescents.
[fulltext] => Fin de l'année scolaire pour les enfants, passage des dernières épreuves d'examens pour les adolescents, fêtes entre copains, départs en vacances en famille ou entre amis, cette période signe souvent la fin des contraintes pour les ados et le début d'une période de liberté, enfin bien méritée.
Cette période estivale est très souvent l'occasion, pour les adolescents, de vivre leurs premières histoires d'amour, leurs premiers flirts, leurs premières expériences sexuelles. Première expérience amoureuse qui sera pour l'adolescent, à la fois, un temps de grande joie, de découverte, d'expérience nouvelle comme la confrontation au problème et à l'épreuve des déceptions et de la séparation lorsque les vacances se termineront.
L'avis du psychologue
Au regard de la psychologie de l'adolescent ces premiers émois sont souvent très forts, très intenses, ceci essentiellement dû au caractère nouveau de ce type de relation mais aussi à la spécificité de ce que vit l'adolescent dans son corps, l'exacerbation des ressentis et des éprouvés dans le corps et le cœur. Au travers de ses premiers amours, l'adolescent découvre son corps, apprend son fonctionnement et vit de façon intense la découverte du corps du sexe opposé. L'été favorise d'autant plus cette découverte que les tenues vestimentaires sont plus légères, les maillots de bain et les jeux aquatiques facilitent l'approche physique pour l'adolescent encore bien hésitant et maladroit à l'égard de l'autre. Les vacances, où le rythme de vie est plus détendu, et moins contraignant, permettent aux adolescents de passer plus de temps ensemble, et ce, essentiellement le soir; d'être plus libres dans leurs emplois du temps, d'autant plus quand les vacances se passent dans un camping, ce qui permet aux parents de relâcher leur « vigilance » et d'accorder à leur adolescent plus de libertés.
Cette période estivale est très souvent l'occasion, pour les adolescents, de vivre leurs premières histoires d'amour, leurs premiers flirts, leurs premières expériences sexuelles. Première expérience amoureuse qui sera pour l'adolescent, à la fois, un temps de grande joie, de découverte, d'expérience nouvelle comme la confrontation au problème et à l'épreuve des déceptions et de la séparation lorsque les vacances se termineront.
L'avis du psychologue
Au regard de la psychologie de l'adolescent ces premiers émois sont souvent très forts, très intenses, ceci essentiellement dû au caractère nouveau de ce type de relation mais aussi à la spécificité de ce que vit l'adolescent dans son corps, l'exacerbation des ressentis et des éprouvés dans le corps et le cœur. Au travers de ses premiers amours, l'adolescent découvre son corps, apprend son fonctionnement et vit de façon intense la découverte du corps du sexe opposé. L'été favorise d'autant plus cette découverte que les tenues vestimentaires sont plus légères, les maillots de bain et les jeux aquatiques facilitent l'approche physique pour l'adolescent encore bien hésitant et maladroit à l'égard de l'autre. Les vacances, où le rythme de vie est plus détendu, et moins contraignant, permettent aux adolescents de passer plus de temps ensemble, et ce, essentiellement le soir; d'être plus libres dans leurs emplois du temps, d'autant plus quand les vacances se passent dans un camping, ce qui permet aux parents de relâcher leur « vigilance » et d'accorder à leur adolescent plus de libertés.
Ces vacances sont un peu vécues comme un rite de passage vers une vie adulte, une vie où l'adolescent va petit à petit investir son identité sexuelle et sa sexualité.
La fin des vacances sera d'autant plus difficile à vivre que l'attachement à l'autre dans le couple d'adolescent aura été grand et l'expérience nouvelle vécue comme agréable.
Cette séparation forcée et non choisie par le « nouveau jeune couple » va être vécue par les adolescents comme un déchirement et va nécessiter d'affronter l'épreuve de la séparation et d'entamer, sur le plan psychologique, un travail de deuil, à savoir renoncer à l'amour de l'autre.
Les parents sont souvent très inquiets pour leur adolescent devant l'expression de ces sentiments amoureux, parfois fougueux et qui apparaissent à leurs yeux comme disproportionnés. Cela renvoie, sur le plan psychologique, aussi beaucoup d'inutilité et d'impuissance face à la tristesse de leur enfant qui aura du mal à être consolé comme avant dans les bras parentaux.
Certains parents ont aussi beaucoup de problèmes, voire du mal, à donner de la valeur à cette « amourette passagère ». Pour eux, elle ne peut être que vite oublié.
La rentrée scolaire et les retrouvailles de l'adolescent avec les copains pourront alors permettre de mettre à distance (en tout cas dans la charge psychologique émotionnelle) cette nouvelle idylle.
Pour d'autres adolescents, cette rencontre de vacances peut devenir quelque chose, sur le plan psychologique, de beaucoup plus « obsédante » et empêcher l'adolescent de reprendre le cours de sa vie et d'investir les relations du quotidien, celui-ci demeurant tourné dans la nostalgie de ce temps révolu.
Il est à noter que ces amours là ne sont jamais anodins, on ne les oublie jamais véritablement et marquent notre vie amoureuse.
Le conseil du psychologue
De la part des parents de l'adolescent, c'est alors la dure confrontation du temps qui passe pour leurs enfants, mais aussi pour leur couple et pour eux. Leur enfant ne sera plus jamais « le petit » qu'il a été. Il semble important de préciser que leur enfant va alors avoir une intimité voire une sexualité sur laquelle ils n'auront plus de prise. Leur rôle sera quand même de préciser les risques que peut encourir le jeune adolescent amoureux dans sa sexualité naissante et aborder avec lui comment se protéger contre le SIDA, les MST et les grossesses non désirées.
Si ce type de conversation sur la sexualité de leur adolescent peut paraître difficile pour certains parents, il est alors possible d'orienter son enfant vers un autre adulte (un grand frère, une grande sœur, un oncle, un professionnel comme le médecin de famille ou vers des structures comme le planning familial ou les Points-Ecoute, lieux de parole gratuits et anonymes).
La fin des vacances sera d'autant plus difficile à vivre que l'attachement à l'autre dans le couple d'adolescent aura été grand et l'expérience nouvelle vécue comme agréable.
Cette séparation forcée et non choisie par le « nouveau jeune couple » va être vécue par les adolescents comme un déchirement et va nécessiter d'affronter l'épreuve de la séparation et d'entamer, sur le plan psychologique, un travail de deuil, à savoir renoncer à l'amour de l'autre.
Les parents sont souvent très inquiets pour leur adolescent devant l'expression de ces sentiments amoureux, parfois fougueux et qui apparaissent à leurs yeux comme disproportionnés. Cela renvoie, sur le plan psychologique, aussi beaucoup d'inutilité et d'impuissance face à la tristesse de leur enfant qui aura du mal à être consolé comme avant dans les bras parentaux.
Certains parents ont aussi beaucoup de problèmes, voire du mal, à donner de la valeur à cette « amourette passagère ». Pour eux, elle ne peut être que vite oublié.
La rentrée scolaire et les retrouvailles de l'adolescent avec les copains pourront alors permettre de mettre à distance (en tout cas dans la charge psychologique émotionnelle) cette nouvelle idylle.
Pour d'autres adolescents, cette rencontre de vacances peut devenir quelque chose, sur le plan psychologique, de beaucoup plus « obsédante » et empêcher l'adolescent de reprendre le cours de sa vie et d'investir les relations du quotidien, celui-ci demeurant tourné dans la nostalgie de ce temps révolu.
Il est à noter que ces amours là ne sont jamais anodins, on ne les oublie jamais véritablement et marquent notre vie amoureuse.
Le conseil du psychologue
De la part des parents de l'adolescent, c'est alors la dure confrontation du temps qui passe pour leurs enfants, mais aussi pour leur couple et pour eux. Leur enfant ne sera plus jamais « le petit » qu'il a été. Il semble important de préciser que leur enfant va alors avoir une intimité voire une sexualité sur laquelle ils n'auront plus de prise. Leur rôle sera quand même de préciser les risques que peut encourir le jeune adolescent amoureux dans sa sexualité naissante et aborder avec lui comment se protéger contre le SIDA, les MST et les grossesses non désirées.
Si ce type de conversation sur la sexualité de leur adolescent peut paraître difficile pour certains parents, il est alors possible d'orienter son enfant vers un autre adulte (un grand frère, une grande sœur, un oncle, un professionnel comme le médecin de famille ou vers des structures comme le planning familial ou les Points-Ecoute, lieux de parole gratuits et anonymes).
Albanne Fournier - Psychologue
Conseil de lectureTout ce que vous ne devriez jamais savoir sur la sexualité de vos enfants – Ed Annie carrière guide de lecture, 2003 - Marcel Rufo
Les ados expliqués aux parents – Ed Favres, 2009 - Pascale ROUX
Trois essais sur la théorie de la sexualité- Ed Gallimard, 1962– S.Freud
En tout anonymat et confidentialité
L’adolescence entraîne toute une série de bouleversements : hormonaux, physiques et psychiques.
[fulltext] => C’est aussi l’expérience des relations amoureuses, les premières relations sexuelles et de fait la question de la contraception fait aussi partie des préoccupations liées à cette période.
Les méthodes de contraception permettent de contrôler la fertilité mais ne préservent pas totalement des maladies sexuellement transmissibles (MST) ou IST (Infections Sexuellement Transmissibles)
Il est donc important de faire de la prévention auprès des jeunes de façon précoce.
L'avis et le conseil du psychologue
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Les méthodes de contraception permettent de contrôler la fertilité mais ne préservent pas totalement des maladies sexuellement transmissibles (MST) ou IST (Infections Sexuellement Transmissibles)
Il est donc important de faire de la prévention auprès des jeunes de façon précoce.
L'avis et le conseil du psychologue
Diverses solutions sont aujourd’hui envisageables en matière de contraception, il convient de choisir la méthode la plus adaptée à la personne et à son mode de vie.
La pilule
Elle nécessite une prise régulière, le plus souvent à heure fixe. L’association du tabac est déconseillée avec ce mode de contraception. Certaines d’entre elles sont remboursées par la sécurité sociale. Il est nécessaire de se la faire prescrire par un médecin.
L’implant
Il se présente sous la forme d’un petit bâtonnet que le médecin insère sous la peau, au-dessus du coude. Son efficacité est évaluée à plus de 98%. Il diffuse en continu durant trois ans un progestatif pour bloquer l’ovulation. Les fumeuses et les diabétiques peuvent y avoir recours sans problème. Celui-ci peut être enlevé à tout moment, il n’est pas nécessaire d’attendre trois ans pour cela. Il est remboursé à 65% par la sécurité sociale.
L’anneau vaginal
Il contient un œstrogène et un progestatif qui vont, là aussi, bloquer l’ovulation. Il s’agit d’un anneau en plastique qu’il faut placer soi-même au fond du vagin et porter durant quatre semaines sans interruption. Celui-ci n’est pas remboursé.
Le patch
C’est un timbre à coller soi-même sur la peau, il faut penser à en changer au bout de 7 jours. Son taux d’efficacité est estimé de 97 à 99% (non remboursé).
Ces diverses méthodes vont pour la plupart bloquer l’ovulation et réduire de façon quasi totale les risques de grossesse. Toutefois elles ne protègent pas des MST. A cet effet seul le préservatif est efficace. Son utilisation peut ainsi être combinée à la prise d’un autre mode de contraception. Il convient d’être particulièrement vigilant, certaines personnes sont porteuses de maladies ou d’infections sexuellement transmissibles et l’ignorent.
La pilule du lendemain.
Elle ne doit pas être considérée comme un mode de contraception. Elle est parfois utilisée suite à un rapport non protégé pendant la période d’ovulation, pouvant induire un risque de grossesse.
Quel que soit le choix retenu il convient d’en parler avec son médecin afin d’étudier le mode de contraception le plus adapté.
Les contraceptifs sont des traitements médicamenteux et ils doivent faire l’objet d’un suivi médical. Il ne faut pas hésiter à questionner l’entourage et à s’informer auprès de professionnels (médecins, infirmières scolaires, planning familial, assistantes sociales). La prévention reste primordiale.
La pilule
Elle nécessite une prise régulière, le plus souvent à heure fixe. L’association du tabac est déconseillée avec ce mode de contraception. Certaines d’entre elles sont remboursées par la sécurité sociale. Il est nécessaire de se la faire prescrire par un médecin.
L’implant
Il se présente sous la forme d’un petit bâtonnet que le médecin insère sous la peau, au-dessus du coude. Son efficacité est évaluée à plus de 98%. Il diffuse en continu durant trois ans un progestatif pour bloquer l’ovulation. Les fumeuses et les diabétiques peuvent y avoir recours sans problème. Celui-ci peut être enlevé à tout moment, il n’est pas nécessaire d’attendre trois ans pour cela. Il est remboursé à 65% par la sécurité sociale.
L’anneau vaginal
Il contient un œstrogène et un progestatif qui vont, là aussi, bloquer l’ovulation. Il s’agit d’un anneau en plastique qu’il faut placer soi-même au fond du vagin et porter durant quatre semaines sans interruption. Celui-ci n’est pas remboursé.
Le patch
C’est un timbre à coller soi-même sur la peau, il faut penser à en changer au bout de 7 jours. Son taux d’efficacité est estimé de 97 à 99% (non remboursé).
Ces diverses méthodes vont pour la plupart bloquer l’ovulation et réduire de façon quasi totale les risques de grossesse. Toutefois elles ne protègent pas des MST. A cet effet seul le préservatif est efficace. Son utilisation peut ainsi être combinée à la prise d’un autre mode de contraception. Il convient d’être particulièrement vigilant, certaines personnes sont porteuses de maladies ou d’infections sexuellement transmissibles et l’ignorent.
La pilule du lendemain.
Elle ne doit pas être considérée comme un mode de contraception. Elle est parfois utilisée suite à un rapport non protégé pendant la période d’ovulation, pouvant induire un risque de grossesse.
Quel que soit le choix retenu il convient d’en parler avec son médecin afin d’étudier le mode de contraception le plus adapté.
Les contraceptifs sont des traitements médicamenteux et ils doivent faire l’objet d’un suivi médical. Il ne faut pas hésiter à questionner l’entourage et à s’informer auprès de professionnels (médecins, infirmières scolaires, planning familial, assistantes sociales). La prévention reste primordiale.
Rien ne vaut ni exclus le préservatif
Le préservatif
A condition d'être bien choisi (taille, date de validité) et bien positionné le préservatif masculin comme féminin représente un moyen contraceptif relativement efficace (entre 60 et 90% de protection).
Il préserve partiellement des MST (maladie sexuellement transmissible) encore appelées IST (Infection Sexuellement Transmissible) tel que
Le préservatif
A condition d'être bien choisi (taille, date de validité) et bien positionné le préservatif masculin comme féminin représente un moyen contraceptif relativement efficace (entre 60 et 90% de protection).
Il préserve partiellement des MST (maladie sexuellement transmissible) encore appelées IST (Infection Sexuellement Transmissible) tel que
Le SIDA rappelons que dans le monde chaque jour environs 10 000 personnes décèdent du SIDA
Les hépatites B et C,l'herpès génitale, Les mycoses, Les chlamydioses, les cystites...certaine d'entre elles peuvent avoir des conséquences redoutables sur l'organisme.
L'utilisation du préservatif doit être accompagné d'une hygiène corporelle.
En cas de doute sur des risques de contamination, communiquer avec votre partenaires
En cas de doute sur des risques de contamination, communiquer avec votre partenaires
Avant le passage à l'acte sexuel prenez rendez vous avec votre médecin traitant pour diagnostiquer et décider.
« J'ai envie de faire l'Amour avec toi! »
« Oui, mais protégeons nos vies »
« Oui, mais protégeons nos vies »
Conseil de lecture
Le guide de la contraception, Ed Odile Jacob, 1999
Détache-moi!, se séparer pour grandir, Ed LGF, 2007– Professeur Marcel RUFO
Les ados expliqués aux parents – Ed Favres, 2009 - Pascale ROUX
Conseil de site
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[title] => ENCEINTE A L'ADOLESCENCE ENVIRON 10 000 ADOLESCENTES CONCERNEES CHAQUE ANNEE
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Chaque année, en France, près de 10000 adolescentes se retrouvent enceintes avant l’âge de 20 ans. Grossesse désirée ou non, on constate toutefois que beaucoup d’entre elles ont recours à une interruption volontaire de grossesse (IVG).
[fulltext] =>Chez les jeunes adolescente de moins de 18 ans, l’IVG est l’issue de plus d’une grossesse sur deux. 6000 mineurs décident chaque année d’avorter. Les autres décident de garder leur enfant et se retrouvent ainsi confrontées à la maternité à un âge où elle-même vivent encore des remaniements physiques et psychologiques importants.
L'avis du psychologue
L'avis du psychologue
A ce moment le dialogue avec les parents a une importance primordiale, sans cela l’adolescente peut ressentir une profonde détresse. La peur d’affronter le regard des adultes constitue l’une des principales raisons de la reconnaissance tardive de ces grossesses à l'adolescence, de fait les délais légaux d’IVG (interruption volontaire de grossesse) sont ainsi parfois dépassés. Révéler cette grossesse revient pour l’adolescente à dire j’ai eu des relations sexuelles. Sur le plan psychologique la peur d’être jugée et l’angoisse face à la réaction des parents peuvent paralyser cette annonce. Cela démontre bien l’importance et la nécessité de la communication entre parents et adolescent. Il est important que les parents parviennent à établir un dialogue avec leurs enfants, tout d’abord un dialogue préventif qui va rassurer les jeunes ados, les informer. Lors d’une telle annonce il convient de ne pas être moralisateur, laisser l’adolescent s’exprimer sinon cela pourrait entraver la communication qui s’établit. Cela n’est pas forcément chose aisée pour les parents qui ne sont, pour la plupart, pas habitués à parler de sexualité, notamment avec leurs enfants, ce sujet met souvent mal à l’aise. C’est un sujet tabou dans la société, qui pose problème et notamment au sein des familles, toutes classes sociales confondues. Les futures jeunes mamans ont besoin d’être accompagnées physiquement et psychologiquement au cours de cette nouvelle expérience que constitue la grossesse. Contrairement aux idées reçues les jeunes papas acceptent souvent d’assumer leurs responsabilités, même en cas de séparation. Eux aussi ont alors besoin sur le plan psychologique de se sentir soutenus.
Le conseil du psychologue
La venue d’un enfant va bouleverser la vie de la jeune mère, d’autant que celle-ci va endosser ce rôle avant même d’avoir été femme. La reconnaissance de la maternité leur permet d’accéder de façon plus précoce à un statut différent. Pour certaines, ce désir d’enfant peut d’ailleurs marquer une volonté de rupture avec la famille en construisant à leur tour leur propre famille. Pour d’autres cette grossesse peut venir faire écho à des carences de l’enfance et ainsi combler un certain manque. Le soutien psychologique de l’entourage et notamment des parents reste indispensable, le risque pour ces jeunes mères étant d’être déscolarisées de façon précoce et de se retrouver dans des situations sociales parfois difficiles.
Jennifer GRIMARD – Psychologue
Conseil de lecture
Éducation et développement social de l'enfant, Ed PUF, 1979 – Christine Vandenplas- Holper
http://www.planning-familial.org/
En tout anonymat et confidentialité
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Passage de l'enfance à l'âge adulte, l'adolescence est une période de bouleversements : modifications du corps,
[fulltext] =>remaniements de l'esprit, c'est aussi le moment de nouvelles expériences, notamment celui des premières expériences amoureuses.
L'âge du premier baiser se situe aux alentours de 13 ans, quant à l'âge moyen du premier rapport sexuel, il n'a pas vraiment changé depuis trente ans et se situe vers 17 ans.
Ces nouvelles découvertes et l'appréhension de celles-ci vont engendrer divers questionnements. L'adolescent doit apprendre à vivre avec ce nouveau corps, l'accepter. C'est aussi une période à laquelle il va s'interroger sur les sentiments qu'il ressent et qu'il découvre.
Les premiers flirts, les premiers émois vont petit à petit conduire aux premières relations sexuelles. Ainsi diverses questions peuvent se bousculer dans la tête de l'adolescent, quels sont les sentiments qu'il ressent ? Est-ce le bon moment ? Est-il vraiment prêt ?
Cette décision ne doit pas être prise sous l'influence d'un contexte particulier.
L'avis du psychologue
A un âge où les pairs ont déjà eu leur premier rapport certains peuvent se sentir exclus du groupe d'adolescent si, à leur tour, ils n’ont pas fait cette expérience.Toutefois l’adolescent est le seul à pouvoir prendre cette décision qui va être déterminante pour lui. En effet, il ne s’agit pas d’une banale expérience ou d’un simple défi à relever. C’est toute sa vie sexuelle d’adulte qui prend racine dans cette étape de l’adolescence.Le sentiment amoureux n’a pas d’âge, toutefois à l’adolescence il va se vivre dans un corps en transformation.La période des premiers rapports amoureux conduit l’adolescent à découvrir son corps à travers ses émotions, ses ressentis, mais aussi le corps de l’autre.Les amours adolescentes ont un caractère initiatique en ce sens où l’adolescent va être confronté à de nouvelles expériences desquelles il va tirer des « enseignements », comme la reconnaissance et l’acceptation de ses envies.Le conseil du psychologueAvec le rapport sexuel et donc la possibilité de fécondation doit se poser la question de la contraception. Informations et prévention sur le sujet (notamment sur les maladies et infections sexuellement transmissibles (MST / IST) sont nécessaires, en effet ils n’oseront pas toujours demander et ne savent pas forcément où et à qui s’adresser.Les amours adolescentes, prémices de l’amour adulte, doivent être pour le jeune un moment de découverte et d’épanouissement.Bien que le rôle des parents en termes de prévention et d’information soit important, il est souhaitable que ceux-ci respectent l’intimité sentimentale de leurs enfants. Il est important de se montrer disponible, à l’écoute et laisser l’adolescent se confier s’il en ressent le besoin.Jennifer GRIMARD – Psychologue
Conseil de lecture
Totem et tabou -Ed Payot, 2001 – S.Freud
Trois essais sur la théorie de la sexualité- Ed Gallimard, 1962– S.Freud
Les ados expliqués aux parents – Ed Favres, 2009 - Pascale ROUX
Posez vos questions
En tout anonymat et confidentialité
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L'adolescence est une étape d'exacerbation des sentiments, des émotions. Dans le cadre de la psychologie du développement de l'enfant elle est une étape de transition de l'objet câlin affectueux, rassurant qu'est la famille le couple père/mère, les frères, sœurs, cousins...
[fulltext] => confortables, vers l'objet « Autre », indépendant des liens de filiation mais porteur sur le plan psychologique de vibration émotionnelle, faisant réagir nos sens.
L'adolescence est également un moment privilégié de la vie ou l'on grandi, on passe d'un corps d'enfant à un corps de jeune adulte.
L'avis du psychologue
En matière de psychologie affective une nouvelle aventure de la vie, dans les bras de l'Autre pour me sentir bien, réconforter et aimer dans les moments de problème, de peine, ou heureux dans les moments de joies partagées. Dans les bras de l'autre je peux ainsi ressentir sur le plan psychologique des émotions différentes qui font réagir mon corps physiquement.
L’orientation sexuelle se révèle le plus souvent à l’adolescence.
Pour y parvenir, l'adolescent passe par des phases de découvertes, d'expérimentations et s'appuie pour son développement psychologique sur des modèles rassurant qu'il idéalise. Ceci qui peut donner lieu chez l'ado à des fantasmes ou expériences hétéroérotiques comme homoérotiques. Mais soyons vigilant, la découverte de la sexualité et les expériences sexuelles de l'adolescent ne déterminent pas forcement l'identité sexuelle, ni la sexualité de l'adulte.
Un adolescent peut vivre sur le plan du développement de sa sexualité des expériences homosexuelles sans pour autant devenir homosexuel (le) dans son identité sexuelle.
Le conseil du psychologue
Il serait regrettable de déterminer de façon anticipée, à la place de l'autre, son identité sexuelle alors que lui même ne la connaît pas.
Les relations homosexuelles, à l'adolescence, peuvent être une étape de détermination de l'orientation sexuelle : homosexuelle ou hétérosexuelle et de la sexualité adulte.
La détermination et l'affirmation du choix sexuel se fait parfois bien plus tard, et, pour certains se fait au cours de la phase adulte.
Les adolescents qui entrent dans un choix déterminé d'une sexualité homosexuelle le vivent souvent dans la clandestinité, dans les non-dits et les silences de l'exclusion.
Le problème de la place accordée par notre société à cette position en est certainement responsable. Une des conséquences regrettable du manque de communications et d'informations est la conduite à risque de nos ados en matière de protection contre les MST et les IST.
Véronique PELOUX-RUIZ -Psychologue
Conseil de lecture
Trois essais sur la théorie de la sexualité –Ed Gallimard, 1962 - S. FREUDConseil de site
Psychologie et psychopathologie – Ed Masson, 1990 - travail collectif dirigé par J. BERGERET
Comment devient-on homosexuel ou hétérosexuel? Ed Lattes, 2006 - Stéphane Clerget
http://www.inpes.sante.fr/CFESBases/catalogue/pdf/614.pdfPosez vos questions
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J'ai 12 ans, je suis une jeune fille comme tout le monde, enfin, je crois !
[fulltext] =>J'ai des amies, des copains, je vais au collège, je travaille bien. Suffisamment, en tout cas, pour que mes parents me fichent la paix. J'aime le sport, regarder la télé et surfer sur internet.
Depuis cet été, mon corps a beaucoup changé, je le vis pas trop mal, je subis sans pouvoir rien faire. Mes seins gonflent et me font mal, mes poils poussent et me grattent, mes hanches sont plus à l'étroit dans mes jeans taille basse et tous les mois, mes règles embarrassent mon quotidien.
Il y a déjà quelques temps, j'ai remarqué une sorte de chaleur dans mon ventre, comme un désir qui gonflait à l'intérieur.
C'est bon, j'aime bien.
Et c'est curieux car ça le fait surtout quand je regarde les filles. Parfois, la nuit dans mon lit, je m'amuse avec mon sexe.
Ça me donne beaucoup de plaisir. C'est mon secret, je n'en parle à personne. Pas même à ma sÅ“ur, encore moins à ma mère. Il est vrai que dans ces moments, j'ai toujours aimé penser et imaginer des filles. Je les trouve plus belles, plus attirantes.
A 15 ans, quand mes copines ont commencé à flirter avec des garçons, je ne les ai pas enviées. Moi, j'avais flashé sur une fille de Terminale. Bien sûr, elle ne me regardait pas.
C'est à 18 ans que j'ai eu ma première expérience sexuelle. Avec une fille. C'était bien, j'en garde un bon souvenir.
Oui, je suis différente, et pourtant, je ne me sens pas différente. Je ne suis pas anormale. Je ne suis pas malade. Pourquoi ce serait ma sexualité qui serait hors norme ? Et pas celle des autres. Je ne considère pas mes amies hétéros plus normales que moi !
La différence fait peur. Alors je ne parle jamais de ma différence. A moi, elle ne me fait pas peur. Je l'ai acceptée. C'est moi. C'est tout ! Comme on dit, les goûts et les couleurs
Aujourd'hui, je suis une femme qui aime les femmes, enfin, surtout une ! Et ça ne me pose pas de problème, c'est aux autres que ça en pose !
On nous dit « lesbiennes », « goudou », « cochonne », « vicieuse » pour moi, ce n'est que de l'amour.
je la vois, ma femme, celle que j'aime, j'ai le cœur qui bât, les mains qui tremblent et puis y'a cette chaleur dans mon ventre qui m'inonde. J'ai envie de la toucher, de la sentir, de la serrer dans mes bras, de l'embrasser, de la caresser, de lui donner du plaisir, qu'elle m'en donne.
N'est-ce pas comme cela pour tout le monde ? en quoi est- ce différent ?
Je sais qu'on ne fera jamais de bébé ensemble. Mais la sexualité n'est plus uniquement liée à la procréation depuis longtemps. Et si on veut être mère, il y a d'autres solutions.
Je me sens femme comme une autre. Je ne me suis jamais pris pour un garçon, même si j'aime porter des pantalons. Je n'ai jamais ressenti le besoin d'aller en parler à des spécialistes. Ma sexualité ne me pose pas de problème, et pour l'apprendre je l'ai expérimentée, en découvrant par moi-même ce que j'aime ou pas. Mais, je sais que si j'avais des questions, je n'hésiterais pas à en parler, à un médecin, ma gynécologue, au planning familial, dans des forums de discussion sur Internet, à des amies, tout comme le font mes copines « hétéros ».
D'ailleurs, je n'aime pas ce mot. Je n'aime pas me définir par ma sexualité, c'est mon intimité, et ça ne concerne que moi.
Je n'ai pas le besoin de me cacher, mais pas non plus de me montrer.
Albanne Fournier – Psychologue
Conseil de lecture
Trois essais sur la théorie de la sexualité –Ed Gallimard, 1962 - S. FREUD
Psychologie et psychopathologie – Ed Masson, 1990 - travail collectif dirigé par J. BERGERET
Comment devient-on homosexuel ou hétérosexuel? Ed Lattes, 2006 - Stéphane Clerget
Conseil de site
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