
Éducation et développement social de l'enfant , Ed PUF, 1979 – Christine Vandenplas- Holper
Détache-moi!, se séparer pour grandir , Ed LGF, 2007– Professeur Marcel RUFO
Les ados expliqués aux parents – Ed Favres, 2009 - Pascale ROUX
En tout anonymat et confidentialité
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Le paradoxe de la vie humaine, c'est que pour être soi, il faut se nourrir des autres.
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Éducation et développement social de l'enfant , Ed PUF, 1979 – Christine Vandenplas-Holper
Détache-moi!, se séparer pour grandir , Ed LGF, 2007– Professeur Marcel RUFO
Comprendre la crise d'adolescence – Ed Eyrolles, 2009 – Françoise Rougeul

Agirs et dépression chez l'enfant – Ed In Press, 2008 - Marie-Laure Leandri, Martine Caron-LefevreAu secours, mes parents divorcent!, Ed Fleurus, 2003- J. Arènes

Éducation et développement social de l'enfant , Ed PUF, 1979 – Christine Vandenplas- Holper
Violences scolaires, les enfants victimes de violences à l'école,Ed Syros, 2000 – Pascal Vivet, Bernard Defrance et Stanislas Tomkiewicz
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ROMPRE LE SILENCE DE LA SOUFFRANCE ET SECOURIR
Jennifer GRIMARD - Psychologue
Lignes d’écoute :
Jeunesse, J’écoute, 0800 668 6868, est un service gratuit et anonyme pour les adolescents victimes qui souhaitent se confier.
Institut National d’Aide aux Victimes Et de Médiation (INAVEM) : 0 810 098 609 (numéro Azur).
Fil Santé Jeunes : 0800 235 236
Ecoute et orientation assurées par l’Ecole des Parents et des Educateurs d’Ile de France
Ouvert tous les jours de 8h à minuit (appel gratuit)
Jeunes Violences Ecoute : 0800 20 22 23
Ecoute et orientation assurées par l’Ecole des Parents et des Educateurs d’Ile de France
Ouvert tous les jours (sauf du 15 juillet au 30 août) de 8h à 23h 7j/7.
Conseil de lecture
Éducation et développement social de l'enfant , Ed PUF, 1979 – Christine Vandenplas-Holper
Violences scolaires, les enfants victimes de violences à l'école,Ed Syros, 2000 – Pascal Vivet, Bernard Defrance et Stanislas Tomkiewicz
L'enfant victime d'agression, états de stress post-traumatiques chez l'enfant et chez l'adolescent – Ed Masson, 1998 – M.C. Mouren-Siméoni, Gilbert Vila, L. Porche
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La communication de l'adolescent avec ses parents relève parfois d'un véritable paradoxe,
[fulltext] =>plus il ressent le besoin d'être proche de ses parents, plus il va les tenir à distance. Il va ainsi s'opposer à ses parents afin d'accéder à une certaine autonomie affective. L'adolescence ne provoque pas inévitablement une rupture dans la relation parents – adolescent. L'adolescence ne provoque pas inévitablement une rupture dans la relation parents – adolescent. En effet, seuls 5% des parents nécessitent une aide extérieure pour résoudre ces conflits.
L'avis du psychologue
La communication parents – adolescent reste particulière en raison de l'intimité qui les lie. Cette proximité peut engendrer des conflits plus violents qui font ressurgir des éléments parfois passés. A l'adolescence le jeune est en quête d'identité et cherche à tester les limites.
Cette période constitue une phase de changements importants liés notamment au processus de maturation.
Les jeunes ont donc besoin que leurs parents aient un rôle structurant, bien défini. Il est nécessaire qu'ils imposent des limites même si l'adolescent montre son désaccord et rentre en conflit avec eux. Ils ont besoin d'éprouver ce cadre afin d'en tester sa solidité.
L'autorité parentale a une fonction rassurante, de plus, ces conflits relationnels constituent des étapes importantes pour la construction de la personnalité de l'adolescent.
Le conseil du psychologue
Se heurter aux autres, confronter ses points de vue, le conflit permet de se construire, il fait avancer et engage une certaine remise en question, source de maturité. L'essentiel est en effet d'apprendre à gérer ces conflits afin qu'ils ne restent pas stériles et permettent d'avancer.
Si l'adolescent rentre en conflit avec le cadre parental, il convient alors d'en parler avec lui afin de voir ce qui ne convient pas et si certaines négociations, adaptées à ses besoins, sont possibles.
Il ne s'agit pas que l'un ou l'autre des partis se soumette mais il s'agit bien de permettre l'instauration d'une communication active entre parents et adolescent, une écoute réciproque qui redonne à chacun sa place au sein de la cellule familiale.
Il est toutefois important de laisser l'adolescent faire des expériences. Il faut lui accorder une certaine confiance. Le cadre parental doit ainsi être structurant mais garder de la souplesse. Et il ne faut pas perdre de vue qu'en cas de conflit il doit être constructif.
Jennifer Grimard - Psychologue
Conseil de lecture
Trois essais sur la théorie de la sexualité- Ed Gallimard, 1962-S. Freud
Éducation et développement social de l'enfant , Ed PUF, 1979 – Christine Vandenplas-Holper
Détache-moi!, se séparer pour grandir , Ed LGF, 2007– Professeur Marcel RUFO
Comprendre la crise d'adolescence – Ed Eyrolles, 2009 – Françoise Rougeul
Les nouveaux ado, comment vivre avec?, Ed Bayard Culture, 2006 - Collectif
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Enfant, ado ou adulte, notre vie va être jalonnée par l’appartenance à divers groupes. Toutefois cet aspect prend une dimension toute particulière à l’adolescence.
[fulltext] =>Dans le cadre de la psychologie de l'enfant, faire partie d’un groupe va être nécessaire à l’adolescent, il va faire de nouvelles expériences qui seront primordiales pour sa vie sociale future.
Plus de 90% des jeunes ados reconnaissent avoir des amis, 86% de ces même ados disent avoir un groupe de copains/copines et 40% disent appartenir à une bande, entendons par là un groupe d’amis stables avec lesquels ils partagent des intérêts communs et au sein duquel ils se sentent bien.
L'avis du psychologue
Ce sentiment d’appartenance à un groupe est important à un moment donné de sa vie où le jeune ado est en pleine construction psychologique au niveau de son identité. L'adolescent va se définir, durant cette période, comme membre de ce groupe en utilisant pour cela les aspects qui caractérisent ce dernier. Ces jeunes ados adoptent alors un langage commun, partagent les mêmes idéaux, les mêmes comportements… Sur le plan psychologique l’estime accordée au groupe va rejaillir sur l’estime personnelle de celui qui en fait partie. L'adolescent va retirer de la fierté de cette appartenance. L’adolescent pourra ainsi exprimer ses désirs et s’affirmer au travers du groupe. Cette appartenance lui confère sur le plan psychologique une certaine confiance en lui. Au sein de celui-ci l’adolescent va pouvoir vivre et résoudre ses problèmes, ses conflits intérieurs et développer des qualités relationnelles et sociales déterminantes pour sa vie de futur adulte.
Il est important que l’intégration au groupe permette au jeune ado de garder sa propre identité, son originalité, l’adolescent ne doit pas perdre sa personnalité en se soumettant à l’éventuel leader du groupe. Dans un tel contexte le problème lié à la pression du groupe et des règles imposées par celui-ci peuvent conduire l'adolescent à adopter des conduites à risque et à dépasser certaines limites.
Le conseil du psychologue
Les bandes d’adolescent ne se situent pas au-dessus des lois et les règles instaurées au sein du groupe doivent respecter les libertés individuelles.
Les adolescents dits « fragiles », plus vulnérables, qui manquent sur le plan psychologique de confiance en eux peuvent parfois être conduits à s’insérer dans des groupes violents voire des sectes. L’apparente sécurité que leur procure cette intégration n’est cependant qu’éphémère.
A l’adolescence le groupe, la bande de copains va prendre le relais sur l’attachement aux parents, le jeune ado a besoin de s’en détacher progressivement. Tôt ou tard la distanciation du groupe va être nécessaire à la poursuite du développement psychique et affectif du jeune en passe de devenir adulte.
Jennifer GRIMARD – Psychologue
Conseil de lecture
Éducation et développement social de l'enfant, Ed PUF, 1979 – Christine Vandenplas-Holper
Détache-moi!, se séparer pour grandir, Ed LGF, 2007– Professeur Marcel RUFO[sectionid] => 9 [state] => 1 [catid] => 118 [created] => 2009-02-06 12:35:11 [created_by] => 66 [created_by_alias] => [modified] => 2009-09-08 10:16:02 [modified_by] => 62 [checked_out] => 0 [checked_out_time] => 0000-00-00 00:00:00 [publish_up] => 2009-02-06 12:34:07 [publish_down] => 0000-00-00 00:00:00 [attribs] => show_title= link_titles= show_intro= show_section= link_section= show_category= link_category= show_vote= show_author= show_create_date= show_modify_date= show_pdf_icon= show_print_icon= show_email_icon= language= keyref= readmore= [hits] => 327 [images] => [urls] => [ordering] => 10 [metakey] => [metadesc] => [access] => 0 [slug] => 268:les-frequentations-de-mon-ado-minquietent [catslug] => 118:adolescence [readmore] => 3834 [author] => Nilaina [usertype] => Super Administrator [groups] => ) [7] => stdClass Object ( [category] => Adolescence [id] => 270 [title] => MON ADO REVENDIQUE PLUS DE LIBERTE [title_alias] => La liberté [introtext] =>
Période de revendications et d'affirmation de soi, l'adolescence est marquée par le besoin de se séparer des parents mais aussi la peur de perdre ce statut d'enfant. L'adolescent se retrouve ainsi dans une certaine ambiguïté alors même qu'il réclame plus de liberté.
[fulltext] =>Dans quelles mesures les parents vont-ils pouvoir faire face à ces demandes ?
Où est la limite entre une attitude permissive, importante à l'épanouissement du jeune et à la découverte d'expériences et une attitude plus autoritaire, que le jeune va contester mais qui sera nécessaire afin de le rassurer ?
L'avis du psychologue
L'adolescence constitue une étape au passage à la vie adulte. Le jeune est pris entre deux mouvements, se détacher des parents, acquérir une certaine forme d'indépendance, et s'intégrer à un groupe, pour recréer un lien de dépendance. A ce moment, l'autorité, qu'elle qu'en soit sa forme, sera perçue par l'adolescent comme une entrave à sa quête de liberté. Même l'école, par son règlement contraignant, peut être vécue comme un obstacle à l'atteinte de celle-ci. Les parents se trouvent alors dans une position de négociation avec leur jeune. Il est important qu'une écoute mutuelle s'instaure, être disposé à établir des compromis, poser des limites et des repères qui prendront en compte l'adolescent en tant que tel. Il importe pour cela que les parents prennent conscience que le jeune qui se trouve face à eux n'est plus un enfant, mais pas encore un adulte. Les règles doivent ainsi être réadaptées, les parents se doivent de poser des limites claires quant à ce qui est permis, défendu, obligatoire et ce qui est dangereux. La négociation, dans le respect de l'autre, peut alors aboutir à une véritable coopération. Le respect doit être réciproque.
Le conseil du psychologue
Il semble ainsi que toute la famille soit concernée par ce passage obligé. L'écoute est primordiale ainsi que le dialogue, mais cela n'est pas toujours possible. Dans certains cas le conflit peut être indispensable à la séparation, indissociable de l'autonomie et de l'accès au statut d'adulte, en ce sens qu'il permet une distanciation de l'autre.
La communication est l'élément essentiel d'une véritable relation où chacun peut retrouver ses intérêts. Les adolescents ne doivent pas être stigmatisés par la société, ils ont seulement besoin d'être écoutés et pris en considération.
Jennifer GRIMARD – Psychologue
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« Ma timidité me pose problème »
La timidité est un trait de caractère assez courant à l’adolescence.
[fulltext] =>Sur le plan psychologique elle est une marque d’un certain manque de confiance en soi, et freine la rencontre avec l'autre.
La timidité peut devenir un réel problème aux relations si elle est exacerbée et peut conduire l’adolescent à une forme d'isolement social.
Avis et conseil du psychologue
Si elle prend le chemin d'un problème d'intégration sociale mal vécu, d'un repli sur soi, ou encore si l'adolescent éprouve des difficultés psychologiques à s’adapter à son environnement, se montre angoissé, la mise en place d'une aide psychologique lui permettra de dépasser son problème (parfois en quelques séances).
Cette étape de la vie chargée d'émotions et de ressentis notamment amoureux pour l'adolescent, mérite d'être vécue dans l'ouverture au monde et la communication.
Durant cette période, le(a) jeune ado se sent parfois mal à l’aise dans son corps.
Ceci constitue un véritable nid à complexes psychologiques souvent loin de la réalité « mes seins sont trop petits, ou trop gros» « je ne suis pas assez musclé(e)» « je suis trop petit(e) ou trop grand(e) »
La présence d'un entourage rassurant, à l'écoute des problèmes et des préoccupions liées à cette période de vie permet à l'adolescent d'être rassuré dans son parcours.
Croire en l'Autre et dans ses capacités, lui montrer et lui dire, avec les mots simples de la vie, est important.
Véronique PELOUX-RUIZ – Psychologue
Conseil de lecture
Éducation et développement social de l'enfant - Ed PUF,1979– Christine Vandenplas-Holper
Comprendre la crise d'adolescence – Ed Eyrolles, 2009 – Françoise Rougeul
Soigner la timidité chez l'enfant et l'adolescent - Ed Dunod, 2003 - L.VERA et G.GEORGE
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Le paradoxe de la vie humaine, c'est que pour être soi, il faut se nourrir des autres.


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